Me mudo...

... a la competencia!

A partir de ahora voy a publicar aquí:

http://aidainme.wordpress.com/ 

Te espero!

Bueno…

…bueno!! Tremenda mi emoción al recibir tu comentario. Luego he ido a las estadísticas y ni tu visita salía… jeje. Me ha servido sólo para re-motivarme y volver al tema.

Hay varias razones por las que no he estado escribiendo durante todo este tiempo. Creo que el haber venido a vivir aquí me ha hecho madurar todo lo que no había madurado hasta la fecha. Antes era todo un caos, no acababa de estar “a gusto” conmigo misma porque no encontraba mi sitio, estaba más perdida que cualquier otra cosa.

Entonces llegué aquí, empecé a trabajar en algo que realmente me motiva, conocí a gente interesante (o muy interesante), y crecí. Así que cada vez que leía el blog para intentar volver a escribir me daba cuenta de todo lo que estaba cambiando: el leitmotif del blog me había llegado a parecer una niñería insufrible y ya no me interesaba para nada. Guardo un muy bonito recuerdo del tema a pesar de todo lo mal que lo pasé, pero ya está.

Voy a escribir ahora igual que antes, sobre algunos de los temas de antes y con el punto de vista de antes, pero habiendo madurado y sin centrar todo solamente en alguien en concreto. Ahora veo las cosas desde mi punto de vista sin intención de agradar a nadie (bueno a ti sí! jiji). No es egoísmo, es madurez!

Había pensado en empezar otro blog de cero, pero nos quedamos con este, ok? Esos textos forman parte de la historia de mi vida y la intención no es para nada empezar de cero. La de antes también era yo.

Ay lector, qué bien todo!! Te voy contando, te voy contando.

PD: la música seguro que también es distinta. No doy abasto con toda la que suena por aquí… 

Te echo de menos...

... Lector.

Acabo de leer el último comentario que me dejaste y me siento una cruel desalmada por no haber dado señales en casi un año. 
Dime que estás ahí porque me muero de ganas de volver a escribir y recibir tus comentarios. Serías una motivación muy importante.
Estás ahí?

Nada...

... ni nadie que pasa por mi vida logra que me olvide de ti. Qué putada.

When will you realize?

Tengo un tema…

…un poco friki hoy, Lector. No sé si es que yo soy más friki de lo habitual, que seguramente sí, o que todo el mundo piensa lo mismo que yo. Sería mucho mejor si tuviera doscientos seguidores y todos opinaran, pero como no es el caso yo lo escribo para desahogarme un poco, jeje. 

Empecemos por el principio: la comunicación no es lo mío. Si eres amigo mío no esperes ni llamadas ni muchos mails y esas cosas de mi parte, porque lo voy dejando y dejando hasta que se me acaba olvidando. PERO!! Hay otros muchos momentos en los que pienso “ay, voy a llamar a X” (ojo, no mezclar con XX!! jeje) y pienso en el momento, “aix, y si no puede hablar? Y si le resulta molesta mi llamada ahora?” y acabo por no llamar. Error, porque siempre cabe la opción de que X te diga que no puede, no? Pero eso es lo que pienso yo.

Luego está el archifamoso Whatsapp… eso del doble tick es tanto positivo como negativo… y no llevo muy bien lo de enviar un “hey…” y ver el doble tick y no leer respuesta!! Puede que en ese momento X no pueda contestar, pero mi percepción es más bien la de “pasa de hablar conmigo”.

No es que sea un pensamiento propio proyectado en todos los X, es simplemente que no se me dan bien las comunicaciones. Es cierto que hay personas más receptivas que otras, también. No sé, no me gusta dar el primer paso en una conversación. Errorrrr!! De nuevo: soy un desastre para la comunicación. Me llamas? Me hablas por Whatsapp? Me picas a la puerta? Yo encantada, pero no esperes lo mismo de mi… so sorry!!

Buf…qué timida soy leñe!!

Aix…

… que me he puesto tiernecita hoy!!

Supongo que vivir fuera implica inevitablemente echar de menos. No es que yo sea de esas personas con un gran apego a donde y de quienes viene, pero de vez en cuando me paro a pensar, hago eso del “step back”, o sea, parar y dar un paso atrás como para salir de tu vida y mirarla desde fuera, y es cuando pienso en todos esos a quienes quiero y no tengo cerca.

Mi abuela es la persona más importante de mi vida y el hecho de vivir tan lejos implica que me esté perdiendo sus últimas alegrías y penas, su compañía. Me hacía sufrir cuando la tenía cerca, porque la veía un poquito más “viejecita” cada día, y me hace sufrir ahora porque nada me gustaría más que seguir viéndola envejecer de cerca.

Esta noche pasada he soñado que se moría. De vieja, pero se moría. Y ese sueño me ha hecho tener mal cuerpo todo el día… Es la vida, es ley de vida y nada evita que envejezcamos, sólo que cuando ya ha envejecido parece que se haga más viejecita más deprisa.

Estaba yo aqui…

… haciendo un curso online de cosas de lo mio y he tenido uno de esos momentos de evasión que vienen cuando de repente suena una canción que no te esperabas. Y era Bon Iver. Por lo general no suelo escuchar Bon Iver, primero porque segun como me da un sueno que no veas, y segundo porque es de esa música que si te coge en bad mood puede acabar contigo en navegando por algun lugar oscuro.

Sin embargo, y de ahí el blogpost, ha sido diferente esta vez. Me ha gustado mucho la experiencia “me alejo de aquí con Bon Iver”. Estoy muy contenta casi sin saber por que y lo único que ha pasado con la música es que me ha salido la sonrisita esta que se te pone cuando sientes que las cosas van bien.

La pregunta que te estas haciendo ahora ya te la respondo rápido, lector: no. No estoy enamorada, y precisamente este es uno de los factores que me ha hecho sonreír. Es esta etapa de mi vida ahora en la que no pierdo el culo por nadie, y todo apunta a que no lo voy a perder otra vez por nadie hasta que ese nadie demuestre primero que lo va a perder por mi. No hay nadie!! Y si lo hubiera, igualmente, tampoco te lo diría, pues no veo que nadie este perdiendo su culo, Lector... jeje.

Que te parece? Mucho mejor, verdad? Debe ser la primavera. O Londres. Quizás sea Londres.

Debería escribir mas a menudo, lo se... sorry...

PD: las faltas de ortografía son algo fortuito, desde este ordenador no puedo poner acentos!

Llevo ya tres...

... o cuatro días de visita en “casa” y, pues parece que esta vez estoy aguantando bien el tirón. La verdad es que es un gusto reencontrarte con la gente que quieres y que te quiere, a la vez de no ver a quien crees que te quiere pero que no hace nada por verte.
Mi corazón se vuelve a Londres con un roto más, pero con varias nuevas experiencias que me ayudan a remendarlo, a dejarlo como nuevo.
En resumen, me quedo con todo lo bueno, porque es que malo, lo que se dice malo, hay bien poco. Me da lástima volverme ahora sabiendo que quizás haya quien necesite apoyo más que nunca y desde la distancia no es tan fácil ofrecerlo. Voy a estar allí... pero cerca, muy cerca, más cerca que nunca. Porque lo merecen y porque quiero estar.
Y parece que la inspiración era de broma porque vaya cutre-post. Pero en esencia, lo voy a dejar así: Gracias, familia. Gracias, amigos. Gracias, superamigos. Nos vemos pronto, ya sea aquí o en Londres. Lo sé: soy una cursi.

Necesito acertar, aunque sea un rato. Mientras por aquí llueve a todo trapo, pero siempre afloja el temporal... aunque sea un rato.

Lo malo...

... de volver a “casa” cuando tu Casa ya no es la misma “casa” que era antes, es que te tienes que reencontrar con todo, con lo que quieres reencontrarte y con lo que no.

A veces parece que al haberte ido has creado como un nuevo mundo, un nuevo espacio en el mundo, y esta vez, diseñado por ti misma, para ti misma… y no se sabe por cuánto. Siempre hay adversidades, pero te las tomas con mejor humor cuando son adversidades para las que te sientes preparada, las cuales, además, surgen por efecto de ti misma. No tengo grandes adversidades ahora, y no me apetece mucho llegar y darme de frente con que mi abuela está enferma, con que quien era mi amiga-hermana del alma ahora tiene que hacer verdaderos esfuerzos para encontrar un hueco y verme, o que la persona que robó mi corazón… eso, que recuperé mi corazón trocito a trocito para lograr reconstruirlo como si fuera un puzle, y que ahora que ya está casi completo de nuevo, el rencuentro puede actuar como un terremoto y destruirlo todo otra vez. Sí, tendré las piezas para volverlo a montar todo con paciencia, pero está en mi mano poder evitarlo. Sin embargo, como ejemplo perfecto de ser humano que tropieza dos o más veces en la misma piedra, ahí estoy, haciendo planes para reencontrarme con toda la gente a la que se supone que quiero. Dejémoslo en que todos son amigos y familiares, y que mi corazón está bien cosidito pieza con pieza, y que no se va a dañar lo más mínimo.

Casa, lo que fue mi casa, allá voy, de vuelta por unos días con muchas ganas. Para qué engañarnos. Antes de ir sé que voy a volver a Casa, a la de ahora, a mi vida. Porque mi vida, lector, ahora está aquí.

Lo valoraría...

... mucho más porque las llamadas internacionales valen una pasta!!

Para entenderlo, ver el video y pararlo en el 2:02.

Porque "I know that it's a wonderful world but I can't feel it right now, well I thought that I was doing well but I just wanna cry now"