... alone!!
Hoy es la primera noche de toda mi vida que voy a dormir sola en casa. Y si la tuviera que dedicar a alguien, sería a mi psicóloga. Porque, en efecto, el mérito es mío propio, pero el mérito ha sido el resultado de muchos, muchos días de trabajo duro. Ya hace un montón de tiempo que no voy a terapia por la hipocondría, por tener crisis de pánico y todo eso, pero que no necesite visitar con cierta frecuencia a mi terapeuta no significa que mi vida en determinados momentos no sea un calvario. Mis amigos, matizo, mis mejores amigos, son testigos directos de que esta enfermedad no deja que pueda tener una vida "normal". No existen vidas normales, ya lo sé, pero la mía, o sea, mi ritmo, viene marcado por la intensidad de los miedos, que la mayoría del tiempo, por suerte, sé controlar, pero no me dejan ser libre.
Hago cosas, montones de cosas, pero siempre hay en mí un pensamiento que me "traumatiza": hace dos semanas volé sola por primera vez. Volé a gusto y tranquila, pero con un "pliiimmm" en la cabeza que constantemente me repetía que se podría dar el caso que ocurriera algo (el "algo" no puedo matizarlo, es un concepto demasiado amplio). Estuve en París con Raquel, que vive allí, y súper bien, pero ella podría explicaros mucho mejor que se me nota mucho cuando el miedo me rodea: paso de no parar de hablar a casi no poder hablar en un segundo. Y ella, que es de las personas que mejor me entiende, no paraba de insistir en si me estaba dando algún ataquillo raro o algo similar, pero no, no, yo ahí negándolo todo para intentar volver a la normalidad con la mayor celeridad posible. Ésta, por ejemplo, es una actitud aprendida... gracias a mi psicóloga!!
Lo más fuerte es que esta noche estoy sola en casa. Es la primera vez en toda mi vida que voy a pasar una noche sola. El momento no estaba preparado, la verdad es que han operado a mi tía (con quien vivo) de la rodilla y se suponía que volvería a dormir a casa, pero se ha quedado a dormir en el hospital al final. Entonces he llegado a casa, me he hecho la cena, he cenado bien, he escrito un mail importante que al final ha parecido casi una declaración y ahora, después de haberlo recogido todo y fregado los platos (punto importante, jejeje), estoy sentada en el sofá con la tele puesta y el laptop en las rodillas, como casi cada noche.
La experiencia está siendo bastante positiva: ando con cuidado, no hago cosas que me puedan marear, como por ejemplo levantarme demasiado rápido, tengo más frío de lo habitual (esto lo hacen los nervios) y tal y tal, pero en general bien, no tiemblo. Estoy experimentando que nada ocurre por pasar una noche sola, pero esto me hace "notar" que no estoy como habitualmente, estoy más pendiente de todo, de mis sensaciones y todo eso, ritmo que me sería imposible seguir más de dos noches seguidas.
En fin... que eso de que "llevo una vida normal" es falso, y que digan lo que digan, el miedo modifica mis actitudes, esté o no esté en terapia... y eso me lleva a lo de siempre: qué pasa si ahora me toca ir, hipotéticamente, a la apertura del ME Vienna? Y si me mandan al nuevo hotel de Shanghai? O a la central de Miami? O, y si, sencillamente, tengo que hacer cosas "de repente" como salir corriendo, o hacer deporte, o ir de x a y sola sabiendo que nadie me espera en y, pasar unos días allí... Estas cosas, lo siento de veras por si hay alguien con lo mismo que pretende superarlo algún día, van a estar siempre presentes. Y esta, que conste, es una idea completamente contraria a la opinión de mi psicóloga.
Bueno, en fin... tenía que ponerme a escribir para que me diera un poco de sueño e ir a dormir... jejeje.
...tiene tanto de positivo como de negativo...
Acabo de leer un artículo del National Geographic de este mes sobre la Memoria: Por qué recordamos, por qué olvidamos.
Se me ha ocurrido después, mientras conducía, que hay una persona de la que tengo muy buenos recuerdos, pero también muy malos. Sin embargo, creo que los sentimientos afectivos que siento hacia esa persona hacen que los malos recuerdos hayan pasado al olvido y los buenos permanezcan ahí, inmóviles en mi mente, en cada segundo que pasa.
Me pregunto dónde está el botoncito que activa el olvido de lo bueno y la memoria de lo malo, porque esa persona ya no está y sufro cada vez que pienso en lo bueno que podría estar sucediendo si estuviera cerca, cerca.
Voy a volver a leer a Punset, a ver él qué me diría al respecto...
...basáramos nuestras actitudes, ideas, pensamientos en la filosofía de Epicuro:
Farmakon. La filosofía de Epicuro se basa en cuatro principios fundamentales que son remedios (farmakon) para una vida feliz:
Hace dos días alquien me propuso algo realmente tentador. Para quien me lo propuso, creo que no significa nada en especial, supongo que se trata de "esto es lo que hay, lo tomas o lo dejas". Para mi, sin embargo, y teniendo en cuenta lo pasional que soy para las cosas, significó muchísimo más!! Significó, tras una conversación de diez minutos, el reconocimiento a mi persona, al trabajo bien hecho y a las ganas de seguir adelante que me caracterizan.
No puedo dar más detalles, de momento, porque todo está muy en el aire. Ya explicaré un poco más sobre el tema más adelante.
Sea cual sea la solución al planteamiento (sí o no), me basta con las palabras de aquellos que, sin saber que lo hacían, me elogiaron un montón. Esas son las cosas que hacen que haya momentos en los que te sientas gigante y te digas a ti misma "merece la pena".
GRACIAS.
Ya hace un mes que trabajo en ME!! Es increíble... aún casi no me creo que dejara mi anterior empleo para empezar esta etapa, de la cual, por cierto, estoy cada vez más entusiasmada. Tengo esa genial sensación que hace que me sienta implicada en algo, donde no me importaría pasar mil horas con la intención de ir a dormir pensando "ostras, estoy orgullosa de lo que hemos hecho hoy". Le sensación de pertenencia a un equipo, a un gran equipo, donde el aprender no tiene límites, es lo mejor que te puede pasar si no te queda más remedio que dedicar (por lo menos) ocho horas diarias a ello.
Por favor, echen un vistazo: http://www.mebarcelona.travel/
Parece que sea mío... jejeje, pero nonono, sólo trabajo ahí!!
