Overnight...

... alone!!
Hoy es la primera noche de toda mi vida que voy a dormir sola en casa. Y si la tuviera que dedicar a alguien, sería a mi psicóloga. Porque, en efecto, el mérito es mío propio, pero el mérito ha sido el resultado de muchos, muchos días de trabajo duro. Ya hace un montón de tiempo que no voy a terapia por la hipocondría, por tener crisis de pánico y todo eso, pero que no necesite visitar con cierta frecuencia a mi terapeuta no significa que mi vida en determinados momentos no sea un calvario. Mis amigos, matizo, mis mejores amigos, son testigos directos de que esta enfermedad no deja que pueda tener una vida "normal". No existen vidas normales, ya lo sé, pero la mía, o sea, mi ritmo, viene marcado por la intensidad de los miedos, que la mayoría del tiempo, por suerte, sé controlar, pero no me dejan ser libre.
Hago cosas, montones de cosas, pero siempre hay en mí un pensamiento que me "traumatiza": hace dos semanas volé sola por primera vez. Volé a gusto y tranquila, pero con un "pliiimmm" en la cabeza que constantemente me repetía que se podría dar el caso que ocurriera algo (el "algo" no puedo matizarlo, es un concepto demasiado amplio). Estuve en París con Raquel, que vive allí, y súper bien, pero ella podría explicaros mucho mejor que se me nota mucho cuando el miedo me rodea: paso de no parar de hablar a casi no poder hablar en un segundo. Y ella, que es de las personas que mejor me entiende, no paraba de insistir en si me estaba dando algún ataquillo raro o algo similar, pero no, no, yo ahí negándolo todo para intentar volver a la normalidad con la mayor celeridad posible. Ésta, por ejemplo, es una actitud aprendida... gracias a mi psicóloga!!
Lo más fuerte es que esta noche estoy sola en casa. Es la primera vez en toda mi vida que voy a pasar una noche sola. El momento no estaba preparado, la verdad es que han operado a mi tía (con quien vivo) de la rodilla y se suponía que volvería a dormir a casa, pero se ha quedado a dormir en el hospital al final. Entonces he llegado a casa, me he hecho la cena, he cenado bien, he escrito un mail importante que al final ha parecido casi una declaración y ahora, después de haberlo recogido todo y fregado los platos (punto importante, jejeje), estoy sentada en el sofá con la tele puesta y el laptop en las rodillas, como casi cada noche.
La experiencia está siendo bastante positiva: ando con cuidado, no hago cosas que me puedan marear, como por ejemplo levantarme demasiado rápido, tengo más frío de lo habitual (esto lo hacen los nervios) y tal y tal, pero en general bien, no tiemblo. Estoy experimentando que nada ocurre por pasar una noche sola, pero esto me hace "notar" que no estoy como habitualmente, estoy más pendiente de todo, de mis sensaciones y todo eso, ritmo que me sería imposible seguir más de dos noches seguidas.
En fin... que eso de que "llevo una vida normal" es falso, y que digan lo que digan, el miedo modifica mis actitudes, esté o no esté en terapia... y eso me lleva a lo de siempre: qué pasa si ahora me toca ir, hipotéticamente, a la apertura del ME Vienna? Y si me mandan al nuevo hotel de Shanghai? O a la central de Miami? O, y si, sencillamente, tengo que hacer cosas "de repente" como salir corriendo, o hacer deporte, o ir de x a y sola sabiendo que nadie me espera en y, pasar unos días allí... Estas cosas, lo siento de veras por si hay alguien con lo mismo que pretende superarlo algún día, van a estar siempre presentes. Y esta, que conste, es una idea completamente contraria a la opinión de mi psicóloga.
Bueno, en fin... tenía que ponerme a escribir para que me diera un poco de sueño e ir a dormir... jejeje.