Yo...

... estoy escribiendo esto en las notas del IPhone y en un avión al que le queda poco para aterrizar, así que creo que seré breve.

Me acabo de despertar de una mini siesta y he pensado primero de todo en Elena. Puede que sea de las personas a las que más he querido en mi vida, y puede también que haya sido de las personas con quien más he compartido. Sin embargo, puede que sea también una de las personas que más daño me ha podido hacer este año, y seguramente tampoco yo me haya quedado corta haciéndoselo a ella. Así que como reflexión en la recta final del año, y teniendo en cuenta que este es mi blog, voy a decir lo siguiente: no me siento mal por todo lo que ha pasado, me siento mal por todo lo que no va a pasar, pues me voy a bajar de este avión dispuesta a empezar un nuevo año, una nueva etapa en la que DESGRACIADAMENTE tu ya no estás. Te quiero... Pero te he querido mucho más. Mucho más. Y ahora estoy llorando ya las últimas lagrimas que ponen punto y final a lo que fue una de las amistades más bonitas habidas y por haber.
Como contrapunto, y supongo que por ser la última persona conocida que he visto antes de subir al avión, me viene a la mente Mrs Htebasile. Sólo ella y yo hemos sabido controlar la situación de modo que un supuesto punto final se transformara casi sin esperanzas en un punto y seguido. Resultó ser todo lo contrario y aunque estoy convencida de que ciertos temas nunca volverán a la luz (menos mal!) nos hemos convertido en buenas Piyulis. Pasó a tres metros bajo tierra todo lo raro para convertirse en semillas de una bonita amistad, llena paradójicamente de cosas en común, cosas de las que hablar, risas que compartir, y por supuesto llantos también. Fue Elena quien me dijo que amistades basadas en "I likes" y "Comments" nunca llegan a nada. Mira quién me lo fue a decir... Yo, en mi ligero haber de experiencia, a esto le llamo ser ahora una buena amiga.
Una amistad menos este año, y muchos nuevos tallos que se convierten poco a poco en grandes lazos que están cada vez más cerca: mis compis de piso, Luis e Isabel, mis compis de curro que veo más fuera del curro que en el curro, Elsa, Silvia, Rai, Jacobo, etc., la gente que se va cruzando por mi vida, con suerte, para quedarse por mucho más, Víctor, Wendy, Silvia(s), etc., y la gente que ha vuelto con fuerza, Dan y Gorka, sobre todo.
Ellos, todos, acompañando a toda esa gente que siempre está, aunque vivamos lejos, aunque tardemos días en contestar mails y mensajes, aunque parezca a veces que estamos lejos. Siempre están ahí, y por supuesto espero que tengan la sensación reciproca de saber que yo
también voy a estar ahí. Siempre. De estos no hago menciones especiales porque ya saben quiénes son!
Y ahora creo que ya está. Voy a empezar el año lleno de PNL y espero que me sirva para ser más feliz en general, para vivir la vida como se debe y para demostrarme a mí misma que los miedos son algo puramente químico, que no existen si tú no quieres que existan.
Y también creo que voy a trabajar un poco la respuesta a toda mi familia cuando me pregunten otra vez que cuándo voy a presentarles al novio. Lo siento, familia, quizás primero deberíais esforzaros en conocerme a mí y luego entender que mi felicidad está por encima de todo eso. De todo. Felicidad. Todo.

A Raquel, por supuesto, mi mención más especial. Como tú no hay una. Te quiero allá donde estés, y aunque ya lo sepas... Yo no me canso de repetírtelo.

Aix Lector…

... cada vez que repaso los posts de mi blog tengo la sensación de que debes pensar que soy una persona súper apagada, amargada y que sólo sabe hablar de las cosas feas que le pasan. La realidad, sin embargo, no podía ser distinta. Estoy contenta la mayor parte del tiempo, disfruto del trabajo casi como nunca, estoy haciendo grandísimos amigos aquí en Londres, y aunque algunos de los de antes están un poco lejos, la gran mayoría sigue demostrándome cada día que es recíproco eso de pensar los unos en los otros.

Soy feliz cada vez que entra algo nuevo en mi inbox relacionado con mis amigos de Barcelona y de otras partes. Me encanta haber recibido una postal de Alfredo desde Fiji, que Mrs. Htebasile me cuente de vez en cuando sus cosas y yo las mías, planear el amigo invisible virtual con el súper Equipo, el mejor del mundo mundial, seguir haciendo nuevas amistades, aquí y allí. Recibir visitas de Barcelona: Eloi, Sergi y Laura, Xesc y Pol, Carme, Natalia, etc. Llamar a mi abuela, hablar con mi hermano, con mis padres, con más familia. Intentarlo con Samara, cenar por Skype. Contarle mis penas a mis amigos, y las alegrías también. Defender mi alegato ante la acusación de “altiva” diciendo que no es cierto, que es sólo que estoy disfrutando tanto con el trabajo que sólo me sale hablar de eso… y aprovecharlo… y tener ciertas ambiciones. Hacer otras cosas fuera del trabajo, más difícil, pero por lo menos intentarlo. Intentar acercarme a, oops no puedo decir el nombre públicamente, pero cuanto más estúpida es, más ganas tengo. Trabajo.

Decir a mis amigos que les quiero me sale solo, y eso, seguro, es lo mejor que tengo en la vida. Y atención, este no es el post Navideño!!

Sólo…

… porque a pesar de tanto daño, mutuo daño, de tanta falta de entendimiento, de tan poca comunicación, poca, muy poca. Porque a pesar de estar tan lejos y definitivamente sentirnos tan lejos, por tener opiniones tan dispares y por acabar siempre tan en desacuerdo.

A pesar de todo eso, y de muchas otras cosas más que ahora no me salen, sigo tendiendo mi mano con el ánimo de que se encuentre con la tuya, sabiendo que tenemos tantas, tantas cosas que compartir, tantos momentos, tantas conversaciones, tanto… que sigo luchando cada día contra esa parte de mi mente que me sigue repitiendo “it’s over, it’s over, it’s over, get over it”.

Sólo por eso,  y por ganar la batalla diaria contra esa tenebrosa parte de mi mente, sigo esperando que vuelvas un poco a quererme como solías hacerlo antes.

Háblame. Explícamelo todo con tus palabras que yo voy a entenderlo. Seguro. 

He hablado…

…un montón de veces sobre las intuiciones. Estoy pensando que no era una intuición lo que tenía esta vez. Era una percepción. Había dado cosas por hecho antes de que sucedieran y, aunque suene raro viniendo de mí, ha pasado lo que yo esperaba. Había escrito el guión virtual de mi vida (como otras veces, ya sabes lector!) y esta vez está pasando lo que me esperaba. Wow.

Hace mil años escribí “La teoría de la Y”, basada en las bifurcaciones que te vas encontrando en tu camino por la vida y que luego, cuando caminas junto a alguien, sea quien sea o estés lo unida que estés, uno tira por la izquierda y el otro por la derecha… y ya está. Y no hay que buscar una causa… ni una consecuencia. Las cosas pasan. Los amigos, lector, van y vienen. Y ahora pues sí, estoy como dolida porque la respuesta a las apelaciones de mi post anterior fue que “a tomar por culo”, y no me dolió casi nada. Bueno, sí me dolió, pero por lo menos no tanto como me esperaba. Me siento más lejos que nunca y es casi como una sorpresa porque todos piensan igual que yo al respecto de este tema, así que no soy ninguna paranoica, qué alivio!!

En la vida hay conocidos (muchísimos), amigos (bastantes) y superamigos (poquitos). Lo más duro es ver como alguien en tu ranking pasa de ser “superamigo” a “amigo” y poco después, así como por inercia, a “conocido”.

Bah, no sé… ahora, visto lo visto, no tengo expectativas. Y mucho menos apelaciones.

Lo bueno, y no es ego ni nada de eso, es que siento que me están perdiendo más que yo estoy perdiendo a alguien. C’est la vie. Pero duele…

Como si no...

… me conocieras de nada!!!

Que me están diciendo por aquí que mi actitud no es lo que se dice de lo más correcta, y yo rebato que es que la tuya tampoco.

Y que será que no lo hemos hablado veces!! Que yo quiero sentir por encima de todo que estás cerca, a mi lado a pesar de la distancia (geográfica) de ahora. Que lo del pilar sigue en pie y que sólo estoy apelando a tu cercanía.

Y que tú me conoces… y que soy de esas personas sensibles que necesitan notar la presencia de aquellos a quienes quiere, porque si no, siente que los pierde.

Y es que ya hace mucho tiempo que siento que te pierdo… y no voy a repetir la putada esa de que “el tiempo nos llevará a donde sea”, pero por favor… mándame señales de vez en cuando. Y si dejas de hacerlo… pues entonces acepta mis borderías de vez en cuando… si en el fondo eres quien más y mejor me conoce para saber que no son más que apelaciones…

Y que te quiero. Y que lo siento. Pero nada me duele más que verte más pequeña cada vez… con la lejanía…

Claiming… la música.

Estoy...

… un poco hasta los huevos de la sensación de estar perdiendo a seres queridos por haber venido a vivir a Londres. Más que nada amigos. “Buenos” amigos que te despiden con lagrimas diciéndote que te quieren y que nada va a cambiar y, pues al final, llevo aquí tres meses y medio y precisamente esos, a los que aparentemente estaba más unida, son los que ahora me quedan más lejos. Se están cortando los lazos más rápido de lo que me pensaba, lector.

Que feo, lector. Que feo!! Y sabes lo que más rabia me da? Que cuando hablamos actúan como si nada pasara, por lo que aparentemente ven normal que estemos dos o tres semanas sin hablar, o que nos enviemos un mail y tardemos diez días en contestar, si contestamos.

No se lector, no pinta bien la cosa por ahí. Y es curioso, porque de repente ahora tengo amigos en Barcelona que ni imaginaba que podía llegar a tener… así que unos van en detrimento de otros. Ley de vida, no? Qué le vamos a hacer…

PS… a PS, sí, porque cada día esta más lejos y no parece darse cuenta… o no parece valorarme lo que yo esperaba. En fin… un fin… el fin…

Queremos/Necesitamos…

… siempre lo mismo, o depende de nuestro estado de ánimo lo hacemos más o menos?

Estaba hablando hace un rato con alguien importante en mi vida. Importante, ¿hasta qué punto? Pues no lo sé, me lo planteo a menudo, y si me lo planteo supongo que porque aunque inconscientemente es importante. Inconscientemente a veces, conscientemente a veces.

Creo que dependiendo de mi estado anímico ese alguien es muy importante a veces o por el contrario lo es bien poco, y se me hace raro, porque la importancia me había parecido siempre algo lineal, independiente de cualquier factor ajeno. No me refiero a ese alguien en concreto, me refiero a todas las personas que, en mayor o menor medida, son importantes para mí.

Lo he estado pensando un poco y he llegado a la conclusión de que nuestros seres queridos no son siempre ni tan importantes ni tan poco importantes, y supongo que eso es el paralelismo perfecto (adjetivo mal usado pero no se me ocurre otro, pues si es paralelismo siempre es perfecto, no? Bah, qué lío!) del egoísmo que nos caracteriza a muchos… dependiendo del momento les necesitamos o les queremos más o menos.

Esto me lleva a entender muchas cosas… y me ha hecho aprender un poco de paciencia!

Qué lío de redacción, no? Seguro que tú la entiendes Lector!!

Step number…

… one: quitar su blog, fotoblog o cualquier otra cosa contra el olvido de mi lista de favoritos. De favoritos del Explorer, de Firefox y del Iphone. Y además borrar mis historiales de exploración por si queda algún rastro.

Two: romper la amistad de Facebook. Eso no lo voy a hacer, pero voy a evitar por todos los medios entrar a su perfil. Me voy a perder muchos posts de música interesante, links y eso, pero ojos que no ven…

Three: no esperar ninguna vía de contacto. Quiero decir, no mirar el teléfono cada ratito para ver si tienes un Whatsapp que se te ha escapado, no mirar el correo sólo con la intención de descubrir que tienes uno suyo, etc.

Four: no comparar a las nuevas “víctimas”… qué error!! Las comparaciones, sobre todo en este caso, son odiosas!!!

Y ya está. Sólo tenía un momento de bajón y había que descuartizarlo (again, viva el conductismo!!). Logrado.

PD: pienso mirar su perfil antes de ir a dormir… será como el último piti antes de dejar de fumar, jeje.

Música para los que ven esto como una nota en Facebook.

Voy a aprovechar

... esta noche de tranquilidad y de no tener que madrugar mañana para ponerte un poco al día, lector, porque hace siglos que no escribo para el blog. En realidad hace siglos que no escribo para nada ni para nadie. Empecé una libreta roja para alguien importante, explicándole básicamente mi vida desde que vivo en Londres lejos de su compañía… lo importante que era su compañía y que era lo que más echaba de menos… pero eso es ya un poco historia. No creo que lo merezca más.

Y el párrafo anterior me lleva al tema que me ronda la cabeza estos días. Tema, por cierto, que si no recuerdo mal he comentado alguna vez en este blog y ha sido el leit motiv siempre que me ha dado por hablar de las amistades. Aix, lector!! Es que estoy dolida!! Y no sé cómo explicarlo de modo que no suene a acusación, porque no lo es! Iba a sonar a “te acuso de estar dejándome de lado”, cuando en realidad es “estoy dolida porque por algún motivo nos estamos alejando… mucho… y te quiero tanto que… pues que por eso estoy dolida”.

Vivir en Londres me está cambiando en algunas cosas a mí y a algunas otras cosas también. Algunas amistades que eran súper importantes están dejando de serlo, y algunas que no lo eran tanto cobran más importancia cada día. Y fliparás cuando te diga que XX ha dejado de ser XX y ahora nos une una amistad súper clara que nada tiene que ver con las paranoias de antes. Somos dos personas normales en comunicación!! Y no siento nada raro ahora, es súper guay!!! Sólo siento que esta amistad mola y que todas las movidas de antes son historiaaaa!! A que mola!!! Me hace súper feliz esto, porque ahora puedo decir claramente que conozco un poco a XX y que me cae genial y que ni me obsesiona ni me parece que sea mi media naranja ni nada de eso, sólo amistad!!! ¿No te parece lo mejor del mundo? Para mí lo es. Y me sienta tan bien ver que tengo amistades en Barcelona que crecen en detrimento de las que están de capa caída que lo valoro aún más.

Gracias, sobre todo, a mis amigos que me demuestran cada día que la distancia no es un impedimento para el mantenimiento de nuestra amistad.

PD: La música no tiene que ver nada con el tema de hoy... es sólo que me encanta...

Dear Lector...

... aún no te he dicho que hace casi un mes que vivo en Londres. Cambio de puesto en la misma compañía, importante... muy importante para mi progresión profesional.

Sin embargo, no es lo profesional lo que me hace feliz. Quiero decir que sí, estoy aquí aprendiendo mucho y todo eso... pero por otro lado, echar de menos es insano. Mi tiempo libre no se dedica a aprovechar la estancia en esta ciudad de locura, está obcecado en lo que había antes... lo que yo tenía. Y la verdad es que no lo entiendo para nada, quiero decir que era feliz, pero lo que tenía allí creo que también lo puedo lograr aquí.

Con los días la calma y el optimismo crecen en detrimento de la añoranza, que se va reduciendo poco a poco a montones de buenos recuerdos. Y ya está bien así, porque parece que con la mudanza los momentos malos se han quedado en una de las cajas que andan por el trastero de mis padres.

Poco a poco, lector. Espero también, poco a poco, dejar atrás a quien volvió loca mi cabeza por un considerable periodo de tiempo y que, lógicamente, ya no es protagonista de este blog ni de ningún episodio sentimental de mi vida. La amistad es más importante ahora, créeme.

No hay que olvidar, claro que no, pero tampoco permitir lo que le pasa a Christina Aguilera en esta canción... jejeje, cursi donde las haya, ya sé que no me pega nada... pero me ha venido a la mente ahora y me ha llevado a publicar, así que se merece estar aquí.

Al final...

... y siguiendo con el post anterior, llegó la disculpa convertida en dos blocks de post-it con textos bonitos repartidos por toda mi casa.

Y al principio puede que no haga ni gracia... pues es una disculpa. Pero una con el tiempo parece que ha aprendido a tragarse el orgullo, e incluso a sentirse un poco querida a pesar del daño casi irreversible que le hayan podido causar. Pero el casi, esta vez, ha sido más importante que nunca.

No somos perfectos, ni siquiera similares, así que hacernos daño es también parte del camino que nos une.

Puedo escribir…

… los versos más tristes esta noche…

A veces nuestra mejor intención se convierte en el peor de nuestros actos. Y ahí estamos… preparados o no para pedir disculpas. A veces, incluso antes de cagarla ya estamos pensando en cómo vamos a pedirlas.

Otras veces, sin embargo, estamos esperando con los brazos abiertos y de repente lo que iba a ser la mejor de las intenciones nos llega como el peor de los actos. Está en nuestra mano, entonces, interpretar cuán importante es quien la caga para saber si realmente estamos dispuestos a tender la mano en señal de disculpa aceptada.

A veces, lector, sólo el tiempo es capaz de hacernos ver las cosas. Hoy, por falta de entendimiento, no sé si tengo que tender la mano o esperar que me la tiendan. El tiempo ya dirá…

Sea como sea, sé que pocas veces en mi vida he querido tanto a nadie.

He flipado…

… con este vídeo, aplicación o como se llame que ha puesto Intel en la red.

Flipando de verdad (Siento que no se vea bien y no encaje la música, no sabía cómo descargarlo!!). Primero de todo porque técnicamente me ha dejado con la boca abierta, y segundo porque no anda equivocado con el montaje de mi vida. Quitemos la parte del vídeo de Malú, que sí, que desde que la conocí en persona cambió mi opinión (a positivo) sobre ella, pero no representa para nada todos los I Likes que hago en Facebook, ya sea de pages o de vídeos musicales de amigos. Muchos, por cierto.

Por lo general el comentario que se de hace de mí es “buah, yo abro Facebook y sólo veo Aida por aquí y Aida por allí”. A lo que suelo contestar “pues vaya Facebook más aburrido que tienes, yo suelo mirar poco la main pero es porque me estreso por no llegar nunca a verlo todo”. Y es que Facebook, lector, es más o menos un reflejo de lo que somos, no? Los eclécticos hacemos I Like a cientos de cosas, desde Señoras que serán abuelas que se llamarán Jennifer o Vanessa, a cosas más serias como diarios, museos… Nos hacernos seguidores de nuestros músicos favoritos y otras cuantas cosas. Es que, ciertamente, Facebook es ya nuestra agenda personal para muchos aspectos: nos invitan a fiestas y nos recuerdan el cumple de nuestros amigos. Lo básico, y más allá.

Y volviendo al vídeo… me ha encantado que la primera de la lista fuese esa de la foto que se come las gambas sin pelar, por muchos motivos, pero casualmente hace un par de días que nos vimos después de bastante tiempo y bastantes cosas, y es curioso que el vídeo la ponga en todo lo alto del ranking. No tanto si miráis mi perfil y veis que es la fan número uno de muchos de los vídeos que cuelgo, jejeje, pero me ha hecho sentir especial emoción. No me canso de decir que hay personas que están a tu lado cada día y están pasando como desapercibidas, mientras que otras, sin embargo, consiguen estar presentes en tu vida aun sin casi tener contacto. Y eso, para eso… Facebook es Dios. Sin Facebook probablemente yo no tendría contacto con esta “nueva amiga”, ni con otros muchos amigos que por motivos varios no forman parte de mi día a día. Mr. Zuckerberg o aquél a quien robó la idea, gracias. Pero gracias también a los millones de usuarios que con el uso van, vamos, haciendo modificar la configuración para que se adapte más y mejor a las necesidades de todos.

Hoy, básicamente, estoy flipada. Perpleja por muchas cosas, pero feliz por tenerlas en su mayoría.

Me acuerdo bien…

… de las lágrimas de fuego que lloré, y ahora lo veo distinto… diferente, raro, extraño, darlo todo por perdido, separarse y no volver a verse en años.

No puedo con tantas dudas. Mis dudas. Y el rumor no tuvo mucho más que hacer, me acuerdo bien, y aprendí que hay cosas que es mejor perder. Tanto buscarte en los bares…

Sadness…

… flies away on the winds of time.

Whatever you do, whatever you think, wherever you are, wherever you go… there will always be someone next to you. You deserve this… I know. That’s all I know from here.

At least you’ll always have a friend to support you. From here, from wherever I am, from wherever I'll be.

Tampoco…

… estabas tan lejos. A veces buscamos allí más que aquí y no nos damos cuenta de que lo que necesitamos está “right next to us”. Y no hace falta irse tan lejos…

Someone like you makes it all worthwhile. Gracias.

A veces me pasa…

… que determinados momentos de alegría o pena quiero compartirlos contigo. Pero tú no lo sabes. No lo sabes porque tras mirar el teléfono y buscar tu nombre en la agenda, me lo quedo mirando y entonces lo vuelvo a bloquear. Así, miro mi teléfono cada dos por tres esperando a que suene y que de milagro seas tu nombre el que aparece en la pantalla. 

Hola… me puedes llamar? Sea la hora que sea me hará feliz que lo hagas.

I dare you to let me be your one and only.

Porque no es sólo…

… estar ahí. Es también hacer sentir que estás ahí. ¿Lo notas?

Estoy aquí. Hoy… y siempre. Y si por alguna extraña razón no lo sientes, dímelo, me debo estar equivocando en algo.

Música.

Todo me parece…

… frágil. Frágil hasta el punto de tener la idea de estar construyendo mi vida sobre cimientos de naipes. Un poco de viento y… pum… todo a tomar por ahí. Y luego no digamos eso de la sensación de desequilibrio, de ir andando pasito a pasito por una cuerda fina, sin mirar abajo porque lo que hay es un abismo, y mirando al frente, pero no viendo nunca el final de la cuerda, sin una plataforma para descansar.

¿Si yo me voy, te vienes conmigo? Sin darme cuenta he pensado que quizás soy yo misma dos polos opuestos (no confundir con bipolar por favor!! Jeje). Me refiero a que quizás soy demasiado altruista por un lado y demasiado egoísta por otro. No sé quién me dijo la cagada esa de “el 2011 va a ser el año!”, y no va mal… pero quiero que sea todo como yo quiero, y eso no puede ser.

Si tú te vas, yo paso. Si yo me voy, quiero que vengas conmigo. Digamos que este es el argumento que me ha llevado a este post, por cosas varias que están pasando últimamente. Mal, no? Pues eso… y comentarios del tipo “no tienes valor” o “hazlo tú sola sin contar con nadie” no ayudan nada, me generan más irritación.

Tú y yo no vamos a ninguna parte  ... :( ...

Well I hope…

… that I don’t fall in love with you.

Porque ya estamos bien como estamos, porque nos queremos lo suficiente como para no hacernos daño, porque no es el momento de más, porque en realidad, no quiero.

Pero cuanto menos quiero más quiero. Y estoy un poco confundida... hecha un lío!!

Y yo… pues aquí estoy… escuchando esta canción…

La vida…

… son contradicciones. Montones de ellas. Y no sé si será por mi horóscopo o qué, pero yo soy incapaz de encontrar el equilibrio.

Hoy quiero que estés fuera de mi vida, mañana no podré imaginar mi vida lejos de la tuya, y pasado… quién sabe qué pasará pasado.

La razón me exige que estés lejos, lo más lejos posible, pero el corazón me dice a cada momento que sin tu energía no late. Y yo… en medio… sólo sé que no sé nada.

Lo bueno de tener un blog…

… es que escribes por escribir, sin dirigirte a nadie en concreto, como si cada post fuese un mensaje lanzado al mar en una botella, sin saber a dónde va a ir a parar y mucho menos quién lo va a leer.

Es como la vía de escape para todos mis pensamientos y sentimientos, y un paso adelante por encima de la timidez que me caracteriza para expresar todo lo que pasa por mi mente. Sí, soy una persona muy social, pero con un alto grado de timidez. Y aquí, en mi blog, parece que la puedo pasar por alto.

Yo puedo escribir algo así como “te quiero, quiero que estés aquí y me muero esperando a que te des cuenta, porque yo no me atrevo a hacértelo saber… y mucho menos ver”. Y… ah! ¿Es cierto? ¿Quién es el receptor? Y a la vez puedo decir “me caes súper mal, pero tampoco me atrevo a decírtelo a la cara, así que intento que no se me note pero te lo digo en mi blog”. Jeje, esto no se da tanto en mi vida…

Y para terminar, lo más importante y lo más real: “me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario… te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón. Te esperamos… mi soledad y yo.”. Suena mucho a Alejandro Sanz y queda muy cursi, por eso lo pongo en mi blog y no se lo digo a nadie!! ;P

Luego te queda la incertidumbre de saber si el receptor del mensaje lo lee o no. Es el hándicap de tener un blog... Cuando nadie me ve…

Hay veces en las que…

… no sabes por qué, pero tienes a alguien al lado que consigue anularte casi por completo como persona.

Esa persona no lo sabe, y probablemente lo hace del modo más inconsciente que existe, pero lo hace. Te quiere, y quizás lo haga más que nadie, pero no sabe (ni tú) que es lo que menos te conviene, pues sin intención alguna no te deja ser tú, y al principio seguro que no te das cuenta, pero luego… luego supongo que acabas por darte cuenta de que ya no eres nadie.

Si extrapolamos este concepto al ámbito de la lengua, podemos encontrar cierta semejanza con el término diglosia:

diglosia. (Del gr. δίγλωσσος, de dos lenguas).

f. Bilingüismo, en especial cuando una de las lenguas goza de prestigio o privilegios sociales o políticos superiores.

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Tú eres una lengua, yo soy otra, convivimos, pero tú gozas de ciertos poderes sobre mí que hacen que cada vez tú seas superior y que yo me sienta más abajo tras cada momento que pasamos cerca. Te quiero a mi modo, sé que me quieres al tuyo, pero si seguimos cerca, tú nunca vas a saber quién eres realmente y yo no voy a llegar a ser nunca quien puedo llegar a ser.

Siento que soy la lengua débil esta vez, y no me apetece nada. He aquí el punto donde empezamos a diverger, por nuestro propio bien.

No quiero acabar este post... al igual que no quiero acabar con lo que nos une... pero es lo mejor. Piénsalo y me lo dices, ok?

La música...

- Voy a estudiar un máster...

- De marketing, no?
- Sí, es lo que más me gusta…

Y vuelta al mundo de las incongruencias descontroladas: odio este mundo, odio la manipulación a la que las personas están sometidas, odio la sugestión encubierta de los primeros sobre los terceros… y sin embargo, toma! Pasión por el marketing. ¿Se puede entender? Supongo que sí, no sé. Yo llevo toda la vida intentando averiguar dónde está la delgada línea entre lo ético y lo no ético. Lo que pasa es que la línea está tan difuminada que hasta ahora creo que nadie ha sido capaz de marcarla con un boli.

Metafísica… trascendencia… más allá de la realidad de las cosas… I’M LOST AND I CAN’T FIND ANYONE WILLING TO TAKE ME OUT OF MY DARK HOLE.

Lectores de Facebook: no olvidéis la música!!

Never mind I’ll find…

Someone like you, I wish nothing but the best for you.


Parece que cuando se viaja, aunque sea sólo por dos días, una se lleva consigo en la mente aquellos a quienes más aprecia/valora/quiere. Créeme si te digo, lector, que puede suponer una putada que te trastoque de veras, pues resulta que se puede dar el caso de que quien menos quieres que esté en tu mente es quien ocupa en realidad la casi-totalidad de tus pensamientos.

Estaba… estaba en mi mente quien no debía estar. Y no es que me haya fastidiado el viaje, la verdad, pero estar en un hotel en el que cuando llegas te encuentras en la habitación una botella de cava y unas fresas con chocolate no ayudó nada.

Soy un ser humano tendente a tener siempre alguien en mente, pero esta vez, y gracias a la experiencia y a la edad, no voy a dejar entrar más XX’s en mi vida. Se acabó. No tengo la intención en absoluto de adelantarme a la reciprocidad, y mucho menos de luchar por nada ni por nadie. Egoísmo ven a mí, ya te irás cuando toque.

PD: pongo este vídeo más que nada porque lo hice yo el pasado sábado en el concierto que Adele dio en Madrid.

Y aquí está...

... el resultado de mi colaboración con el "I am beautiful project". 1:14, esa es mi foto. Desde aquí y desde todas partes doy las gracias a Elena por todas las aportaciones, y por supuesto, por hacer de modelo. Nada hubiera sido igual si ella no hubiera participado!!

I am beautiful, and you are all beautiful too.

PS: let's make it go viral!! Spread it please!!

Ayer tuve una...

... conversación bastante interesante con alguien muy interesante, y ella acabó resumiendo mi estado anímico actual como de “crisis existencial”. Soy una de esas personas que lo cuestionan todo, y no es que sea un problema, pero agobia un poco a veces.

¿Ejemplos? A nivel personal, los típicos: qué hago aquí, de dónde vengo y hacia dónde voy. Todos nos hacemos normalmente las mismas preguntas, es sólo que algunos les damos más importancia que otros. A nivel no tan personal: ¿es parte de mi labor hacer algo importante durante mi existencia o he venido a este mundo para “nacer, alimentarme, reproducirme, trabajar para vivir un poco y morir”? La rallada principal viene porque una se dice a sí misma “no, claro que no, algo tengo que hacer para sentirme realizada”, pero se queda en el “tengo que hacer” mientras, a estas alturas, debería ser ya “algo estoy haciendo”. (Aida ponte las pilas!).

Una vez en el instituto un colega dijo eso de “pasa la vida y el reloj no se detiene”, y me quedó grabado para siempre. Esperaba que esta crisis me llegara a los 30, pero se ha adelantado un par de años!!! No es una “versión de visión utópica de la vida”, es lo que pienso simplemente.

Resumiendo, que me tengo que poner las pilas, pero no quiero reducir la lista de “cosas por hacer mientras viva”. Es un poco estresante, pero hacerlo me hace sentir precisamente eso: que estoy viva!!

Hay que seguir luchando contra el miedo para llegar a sentirnos realizados, con nosotros mismo y con el mundo.

Acabo de hacer...

... una contribución al grupo I AM BEAUTIFUL de Flickr. Va sobre el día del self-harm awareness, o sea, el día para la concienciación por la gente que se autolesiona.

La verdad es que no tengo ni idea sobre la "auto-lesión", pero creo que va muy ligado a temas de autoestima, y ese tema me gusta mucho de siempre. Creo que la autoestima es la clave de toda felicidad, y su ausencia genera muy diversas movidas mentales, una de las cuales supongo que será la de las autolesiones.

Lectores, quereos a vosotros mismos más que a nadie ni a nada en el mundo. Eso os llevará a querer mucho, mucho, mucho a los que tenéis alrededor.

PD: tampoco os queráis demasiado de la cuenta que os convertiréis en soberbios desagradables!! Todo en su justa medida… eso es lo correcto

Para los que leen desde Facebook, la música es Sad eyes de Bat for lashes.

Mi primer...

... poema. Poema si se puede llamar así a unas cuantas frases partidas en versos. Sad day today. 

 

Como siempre, siento la poca calidad y todo eso... 

La canción: Elephants de Rachael Yamagata

Yo pensé...

... que éramos de esas personas tan, tan diferentes que íban a entenderse súper bien precisamente por eso.


Y así fue... justo hasta la primera decepción, en la que quizás nos dimos cuenta que el no tener nada que ver la una con la otra implicaba no entender muchas de nuestras actitudes.



Te quiero mucho... pero no entiendo muchas cosas... y lo siento de veras, porque soy tan tonta (o egoísta) que estaba esperando a que vinieras a resolver mis dudas. Pero ya veo que no...





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Didn't I give it up; Tried my best; Gave you everything I had; Everything and no less; Didn't I do it right?;
To let you down; Maybe you got too used to; For having me around; Still how can you walk away; From my tears; It's going to be an empty road; Without me right here; But go on and take it; Take it all with you; Don't look back; At this crumbling fool; Just take it all with my love; Take it all; Maybe I should leave; To help you see; Nothing is better than this; And this everything we need; So is it over; Is it really; you're giving up so easily, I thought you loved me more than this, But go on and take it; Take it all with you; Don't look back; At this crumbling fool; Just take it all with my love; Take it all; I will change if I must; Slow it down and bring it home; I will adjust; If only you knew; Everything I do; Is for you; But go on and take it; Take it all with you;
Don't look back; At this crumbling fool; Just take it all with my love; Take it all.

No tengo...

... nada de ganas de hablar de San Valentín, así que me voy a limitar a poner un link a mi post del año anterior. Tampoco han cambiado tanto las cosas!!

No pongo música en este post porque el link ya lleva. Además ahora estoy en el salón de casa y mi compi me tiene puesta una playlist de divas tipo Britney, Gaga, Rihana y Shakira, así que no me inspiran nada... jejeje.

De todos modos, fieles seguidores, ya sabéis que este blog ha pasado por un año de turbulento amor incomprendido. Podéis echar un vistazo por lo alto. Yo paso de recordar...

Sin más, "feliz" día. No vayáis de putas ni de chaperos hoy si no tenéis pareja. Eso dañará vuestra autoestima. Suena fatalista pero me estoy partiendo de la risa!!

Acabo de…

… ver ésto, y he sentido la necesidad de compartirlo.  

We all have the potential to fall in love a thousand times in our lifetime. It’s easy. The first girl I ever loved was someone I knew in sixth grade. Her name was Missy; we talked about horses. The last girl I love will be someone I haven’t even met yet, probably. They all count. But there are certain people you love who do something else; they define how you classify what love is supposed to feel like. These are the most important people in your life, and you’ll meet maybe four or five of these people over the span of 80 years. But there’s still one more tier to all this; there is always one person you love who becomes that definition. It usually happens retrospectively, but it always happens eventually. This is the person who unknowingly sets the template for what you will always love about other people, even if some of those lovable qualities are self-destructive and unreasonable. You will remember having conversations with this person that never actually happened. You will recall sexual trysts with this person that never technically occurred. This is because the individual who embodies your personal definition of love does not really exist. The person is real, and the feelings are real—but you create the context. And context is everything. The person who defines your understanding of love is not inherently different than anyone else, and they’re often just the person you happen to meet the first time you really, really want to love someone. But that person still wins. They win, and you lose. Because for the rest of your life, they will control how you feel about everyone else.

-Chuck Klosterman, Killing Yourself to Live

That is the most amazing and truthful thing I have ever read, I had to share it. Right now i'm just terrified every guy I meet will remind me of him.

Thanks to Amy Spanos!!

Relaciones inter…

… e intrapersonales. Me quiero referir ahora a las pasionales. No pasionales de amor, sino a las relaciones humanas con el calificativo “pasional” marcando el ritmo de las mismas. 

 

No es que yo sea extremadamente pesimista, la realidad por todos es sabida: las relaciones pasionales no nos suelen llevar a buen puerto. Mientras las vivimos, somos los más felices del mundo, pero casi por desgracia pronto dejan de existir, y se suele pasar tan, tan mal, que quizás en ocasiones merezca la pena no vivirlas. ¿Qué error, no? ¿Otra vez? Otra vez negando cosas bonitas para evitar pasarlo mal después. Hasta yo me sorprendo de lo frívolas que están sonando estas palabras en mi boca. Yo, la persona más pasional del mundo.

Será que estoy obsesionada últimamente en mantener las relaciones que tengo más cerca, lejos de pasiones transitorias, esforzándome por algo que antes no me costaba. Será que he estado a punto de perder una de las más importantes hace unos días, por eso ahora doy importancia a lo que antes me la traía más o menos al pairo. La paranoia ahora viene porque esforzarse significa no estar cómoda por algún motivo. Y creo que el motivo es que desde ese momento lo veo todo mucho más frágil que habitualmente. La fragilidad es un síntoma. No sé de qué, pero lo es. Fragilidad, tema para otro blogpost.